سرُّ معلّمي

«هكذا، هكذا، اهدأ يا شيور*. داكيس، ماذا تفعل؟ ابتعد قليلًا، وإلّا لن ينجح الأمر. هيّا. جيّد. والآن…»

دفعتُ المِزلجة، وصعدتُ عليها، وصِحت:

«يوهو!»

انزلقنا على الثلج وهبطنا المنحدر أسرع فأسرع. كان الذئب الصغير يضحك بلا صوت، وكنتُ أصيح وأحاول أن أُوجّه المِزلجة كما كان معلّمي يفعل بي في ما مضى. وأخيرًا وصلنا إلى موضعٍ كثُر فيه الثلج، فغرزنا فيه. لم نكن قد قطعنا مئة قدمٍ بالكاد. لكن، حسنًا، كان ذلك شيئًا! نزلتُ عن المِزلجة مسرعًا وسألت:

«أعجبك هذا يا ذئب صغير؟ ها؟ أعجبك؟»

لم أكن بحاجةٍ إلى تأكيدٍ منطوق: كان وجه الذئب الصغير يتهلّل.

«حسنًا، فلنفعلها مرّةً أخرى إذن!»

جررتُ المِزلجة صاعدًا التلّ والذئب الصغير عليها. وكان داكيس يدور حولنا ويهزّ ذيله، إذ أدرك أنّ الأمر كلّه لعبة. كنّا جميعًا متلهّفين إلى الحركة: فقد حبستنا عاصفةٌ عن الخروج أيّامًا، ولم يكن ممكنًا أن نُجرّب المِزلجة قبل أن يستقرّ الثلج قليلًا. أمّا ذلك اليوم فقد كان مثاليًّا!

حين بلغنا قمّة التلّ، رأيتُ معلّمي جالسًا على صخرةٍ غير بعيد، يُراقبنا. كان شاردَ الفكر. كان كثيرًا ما يشرُد، لكنّي أحسستُ أنّه في الأيّام الأخيرة يشرُد أكثر من قبل. ابتسمتُ له وقلت:

«انظر إلى هذا يا إلَسّار*!»

رفعتُ يديّ، ثمّ انحنيتُ فغرزتُهما في الثلج، ورفعتُ قدميّ إلى السماء صائحًا:

«ابنُ عمّي هو الذي علّمني! انظر، انظر! أستطيع السير على يديّ، وكلّما تسابقنا هزمتُ كلّ رفا…»

طَرَاخ! سقطتُ على وجهي وأنا أحاول أن أرفع يدًا لأخطو خطوة. خفّف الثلجُ وقعتي، فقمتُ أزفر وأُكمل:

«رفاقي.»

كان الناكروس يضحك، فكّه يفتح ويُغلق على إيقاع. قلبتُ عينيّ، واستدرتُ إلى المِزلجة… فانفلت من فمي:

«يا تبًّا للجحيم ولجحيمِ الجحيم!»

كان الذئب الصغير قد رَكَل الثلج للتوّ، لا أدري ليقف أم ماذا، لكنّ المِزلجة بدأت تنزلق هابطةً التلّ. قمتُ وحاولتُ أن ألحق به، فانزلقتُ ووقعتُ وساقايَ مفروجتان. وواصل الذئب الصغير هبوطه. اندفع داكيس خلفه، فزلّت قائمتاه الخلفيّتان، وحاول أن يستعيد توازنه فلم يقدر. وأخيرًا توقّفت المِزلجة، وأخذ الذئب الصغير يتلفّت حوله كفرخٍ تائهٍ في الثلج. فانفجرتُ ضاحكًا.

«يا لك من دِمورجِد… لا تتحرّك، أنا آتٍ!» صحتُ به.

ونزلتُ أنا وداكيس بحذرٍ إلى المِزلجة. وصل داكيس أوّلًا، وما كفاني الوقتُ إلّا لأُلمح ظلًّا رماديًّا كالبرق في الثلج قبل أن يختفي وراء شجرة. شهقتُ مندهشًا. كان…

«سنجاب!» هتفت. «يا ذئب صغير! أرأيتَ السنجاب؟ رأيتَه بالتأكيد، بل إنّه جاء ليراك، صحيح؟ إنّهم أصدقائي، أتريد أن أُعرّفك بهم؟»

حملتُ الذئب الصغير، ومشينا نحو جِذع الشجرة الذي اختفى عنده السنجاب. غنّيت: «سنجابُ، سنجابُ، تعالَ يا صديقي، تعال!». لم يأتِ. تنفّستُ بحسرة.

«هذا ما يحدث حين تغيب طويلًا: تتغيّر السناجب فلا تعرفك بعد.»

رفع الذئب الصغير عينيه إليّ مستفهمًا، وطقطق بشفتيه. كان يفعل ذلك حين يكون هناك شيءٌ لا يفهمه ويريد أن يفهمه. إلّا أنّني، في تلك اللحظة، لم أفهم تمامًا ما الذي يريد أن يعرفه. رفعتُ كتفيّ.

«السناجب التي عرفتُها كانت تحبّ اللعب معي، وكانت تُريني بلّوطها،» شرحت. «أنت لا تعرف ما هو البلّوط، أليس كذلك؟ همم… حسنًا، إنّه طعام. وكنتُ أُشاركها التوت في الصيف أيضًا: كانت تحبّه. آه، لكنّها لم تكن تحبّ سرطان النهر… سرطان النهر شيءٌ أسودُ صغيرٌ له قوقعةٌ ومَخالب، تفهم ما أعني؟ لا يهمّ: إنّه لذيذ. لنرَ إن كنّا نجد سنجابًا. يا سناجب!» صحتُ فجأة. مزّق صوتي هواء الصباح. «هذا أنا، مور إلدال، ألا تذكرونني؟»

بالطبع، لا، لم تكن تذكرني. واصلتُ مناداة أصدقائي وأنا أمشي بين الأشجار مع الصغير. وسرعان ما تعِب داكيس فعاد أدراجه، ليرجع إلى الكهف على الأرجح ويهرب من الثلج. وبعد حين، أطلّ سنجابٌ داكنُ الفرو جدًّا برأسه من غصن. أشرتُ إليه وهمست:

«هناك، هناك، أتراه؟»

أومأ الذئب الصغير، فابتسمتُ ابتسامةً عريضة وأنا أقترب وأحسبُ أنّني أعرف هذا السنجاب. كان على رأسه خُصلةٌ من شعرٍ أسودَ منتصبة.

«إنّه فوفو!» قلتُ ضاحكًا.

كنتُ أضحك نصفَ ضحكةٍ على نفسي لأنّ اللقاء أثّر فيّ إلى هذا الحدّ. وإذ بقي السنجاب على مسافة، ناديتُه بالغناء. وأخيرًا، ولراحتي، جاء آخر الأمر، ونزل الجِذع بسرعة البرق، وحلّ على جذر. همست:

«أيو يا فوفو.»

عرفني السنجاب وتقدّم. ثمّ خطا الذئب الصغير خطوةً نحوه… فهرب فوفو.

«أوه،» قلتُ مندهشًا، ثمّ قلبتُ عينيّ وعبثتُ بشعر الذئب الصغير الحائر. «هذا طبيعيٌّ يا شيور. إنّه سنجاب. والسناجب أشدّ جُبنًا من الدجاج نفسه.»

صمتُّ وأنا أعضّ خدّي. لقد أرْبَكني حقًّا أن أرى ذلك السنجاب من جديد… فبدلًا من أن يُذكّرني بألعابي مع السناجب الأخرى في الوادي، ذكّرني برفاقي في إستِرغات. كنتُ قد تركتُهم منذ… نحو عشرين يومًا، بما في ذلك السفر. وأيُّ يومٍ كان ذلك بالضبط؟ لم أدرِ. لم أكن قد كلّفتُ نفسي التفكير في مثل هذه الأمور… لكنّها بدت لي الآن مهمّة. وإن بدت مهمّة، فهل يعني ذلك أنّني لم أعد تمامًا ذلك الطفلَ البرّيَّ الذي لم يكن يدري ما الساعةُ ولا ما ساعةُ الجيب؟ هل يعني أنّ حياتي هنا، مع المعلّم، ليست ما أُريد؟ أنا الذي حلمتُ مرارًا أن أعود بعظمِ فيريلومبارد، وأن أتحوّل إلى ناكروس وأسلك درب معلّمي!

لكن، إذا فكّرتُ ثانيةً، ما الذي كان يفعله معلّمي؟ لم يكن ينام، ولم يكن يأكل، ولم يكن يحتاج إلّا قليلًا أن يتغذّى بمورجاس العظام، وكان لديه ثلاثة كتبٍ يحفظها عن ظهر قلب، وكان قد تأمّل النجوم ساعاتٍ وساعات… فما الذي كان يفعله غير ذلك؟

ما أشدّ ما يُقلق التفكيرُ في ذلك، وأشدّ منه أن أتصوّر احتمال أنّ طريقة عيش معلّمي لا تناسبني في النهاية. أنا، على الأقلّ، لم أكن أقدر أن أعيش سعيدًا وأنا أنظر إلى النجوم وأجلس على صندوق. كان ذلك يصلح لناكروسٍ عاش ألف سنةٍ أو ألفين، ولا يُبالي أن يُفني سنةً كاملةً في استنباط أنجعِ طريقةٍ لتحريك السُّلامى القاصية لإصبع القدم الصغير. وأنا لم أكن كذلك. كنتُ أُحسّ نفسي غواكًا أكثر منّي ساحرَ موتى، وحيًّا أكثر منّي ميتًا. والغواكُ الحقيقيّ يعيش بين الساجِتيّين، لا في كهفٍ ضائع.

نفضتُ رأسي، مرتبكًا من تأمّلاتي نفسها، ولمّا تحرّك الذئب الصغير بين ذراعيّ، تمطّيتُ وقلت:

«حسنًا، لنعُد إلى المِزلجة يا شيور. هيّا.»

في طريق العودة، لاحظتُ أنّ أكثر من سنجابٍ قد اقترب. أفجاؤوا ليُحيّوني، وقد أنبأهم السنجابُ الأسود بوجودي؟ ربّما. لكنّني لم أعد أشتهي اللعب معهم. كانت أفكاري قد أقلقتني: أحسستُ بحاجةٍ عاجلةٍ إلى أن أُكلّم معلّمي.

وإذ خرجتُ من بين الأشجار، رأيتُ أنّ الناكروس لم يكن جالسًا على الصخرة بعد. أخذتُ المِزلجة وصعدتُ المنحدر بثقل. وعلى الرغم من الطبقات الكثيرة التي كنتُ ألبسها، كان البرد يتسرّب كأفعى غادرة. وصلتُ إلى الكهف، وأنزلتُ الذئب الصغير، ووضعتُ المِزلجة في مكانها، فوجدتُ معلّمي يُحدّق في المرآة. أملتُ رأسي إلى جانبٍ متطلّعًا، لكنّني لم أُرد أن أقطع عليه. خلعتُ حِذائي، ثمّ حِذاء الذئب الصغير، ولفَفْتُنا بالبطّانية الدافئة، وشاركتُ الصغير ما تبقّى من العدس الذي طبختُه ليلة أمس. كانت لديّ مؤونةٌ تكفي، ربّما، أسبوعين. ثمّ يكون الربيع قد قارَب، ولا يكون الثلج ثقيلًا هكذا، ويصير أسهل أن أجد جذورًا وحشرات و… على أيّ حال، لم يكن عليّ أن أقلق بشأن الطعام. وأقلّ من ذلك إن قرّرتُ الرحيل من جديد.

استدرتُ إلى معلّمي متوتّرًا. كان يبدو وادعًا جدًّا… لكن كان عليّ أن أسأله.

حككتُ رأسي، وأعدتُ القبّعة الأسطوانيّة إلى مكانها، ثمّ خلعتُها، وكنتُ قد فتحتُ فمي بالفعل حين بدا أنّ معلّمي خرج من تأمّله، فأدار عينيه السحريّتين نحوي وكسر الصمت.

«أوه. هل أكلتَ؟ جيّد، جيّد. أتريدني أن أُواصل شفاء الذئب الصغير؟»

أومأت. بعد أيّامٍ من التجربة والخطأ، تمكّن معلّمي من أن يعرف ما بعظام الذئب الصغير ولماذا لا يقدر أن ينمو من تلقاء نفسه، ومنذ ذلك الحين صار يقضي ساعاتٍ مع الصغير يُصلح عظامه، واحدًا واحدًا. كانت مهمّةً شاقّة، لكنّ معلّمي كان قادرًا على كلّ شيء.

حملتُ الذئب الصغير إلى الصندوق وقلت:

«إلَسّار؟ أتعلم، هناك في الأسفل مع السناجب، كنتُ أُفكّر.»

ابتسمت عينا معلّمي.

«لا يُصدَّق،» سخر.

رفعتُ كتفيّ دون أن أفقد جِدّيتي.

«أنا جادٌّ يا إلَسّار. كنتُ أُفكّر… فيك. ولا أستطيع أن أفهم يا إلَسّار. ألا تملّ؟ لماذا تبقى هنا دائمًا، في هذا الكهف؟ لماذا لا تخرج وتستكشف العالم كما فعلتُ أنا؟»

ضحك الناكروس بلا صوت.

«آه، أيَّ أسئلةٍ تسألني يا مور إلدال،» نطق. «وما يُدريك أنّني لم أستكشف العالم مئة مرّةٍ قبلك؟ كلّما عرفتَ أكثر واستكشفتَ أكثر، أدركتَ أنّك في النهاية، أيًّا كان ما تبحث عنه، تستطيع أن تجده دون أن تتحرّك. ولأنّني كسولٌ عظيمٌ ومُحبٌّ عظيمٌ للجبال، بقيتُ هنا، على بُعد مئات الكيلومترات من قريتي التي وُلدتُ فيها والتي قد لا تكون موجودةً بعد. لا أستطيع أن يكون لي أولئك «الرفاق» الذين لك. قد كانوا لي من قبل. وكلّهم أموات. والزمن لا يرحم،» أكّد بصوتٍ وادع.

نفض رأسه بلُطفٍ تحت نظرتي المذعورة. وبحسب ما أذكر، كانت تلك أوّل مرّةٍ يُحدّثني فيها عن أيّامٍ كان فيها حيًّا. وبعد صمت، رأيتُه يمدّ يده إلى رأس الذئب الصغير، لكنّني قطعتُ عليه.

«نارش-إكبال،» قلت. «هل هذا اسمك الحقيقيّ؟»

أطلق معلّمي ضحكةً مكتومةً فيها شيءٌ من الحنين.

«لا. إنّه واحدٌ من أسماءٍ كثيرةٍ كانت لي.»

«وما كان اسمك حين كنتَ حيًّا؟» سألت. جرعتُ لُعابي تحت عينيه التي أشرقت فجأة. «أعني… قبل أن تتحوّل. تفهم ما أعني.»

قلّد الناكروس تنهيدة.

«ذلك تاريخٌ قديم. تصوّر فقط: أن تعيش ثلاثة آلاف سنةٍ وتحاول أن تذكر ما فعلتَه في القرن الأوّل… ذاكرتي ليست بهذه الجودة،» مازح.

وسّعتُ عينيّ غير مصدّق.

«إذن، أنت لا تذكر حين…؟ أعني… لا تذكر شيئًا؟»

«همم، ولا هذا صحيحٌ تمامًا،» أجاب معلّمي. وقد بدا مستمتعًا بتعبير وجهي البالغِ التطلّع. «حسنًا. أذكر ثلاثة تفاصيلَ أو أربعة. لا شيء يُشبه حياتك الغواكيّة الصاخبة، مع الأسف،» ابتسم. «كانت لي حياةٌ مكرّسةٌ للدراسة، في ديرٍ على نهرٍ كبير. عُلّمتُ فنونًا لم تكن مستنكرةً في تلك الأيّام، بحسب طريقة استخدامها. ولسوء الحظّ، أسأتُ استخدامها. هربتُ من الدير لأتحوّل. وعلى غرابة الأمر، لم أُحسّ نفسي حيًّا حقًّا إلّا بعد أن فعلت. لكن، بعد التحوّل، تختلط ذكرياتي. لا يمكن أن تبلغ ثلاثة آلاف سنةٍ دون أن تكون لك فجواتٌ في الذاكرة. لكن، على أيّ حالٍ يا بُنيّ، الماضي قليلُ الأهمّية عند الناكروس.»

قطّبتُ متفكّرًا، أُحاول أن أتخيّل حياة معلّمي، ثمّ سألت:

«وماذا عن المستقبل؟ هل يهمّك هو؟»

بدا الناكروس متلذّذًا بالحديث.

«المستقبل؟» كرّر مستمتعًا. «همم. كما كان يقول صديقي القديم أورفيريوم: ما أحدٌ أشدُّ خوفًا من الموت من ناكروس. نعم، المستقبل يهمّني يا مور إلدال. لكنّ مستقبلك يهمّني أكثر من مستقبلي.»

أعاد هذا انتباهي إلى نفسي، وملأتني بالأمل فكرةُ أنّ معلّمي سيُعطيني جوابًا أخيرًا.

«إذن، أنت تعرف مسبقًا ما ينبغي أن أفعل؟» استفسرت.

«ما ينبغي أن تفعل؟ لا يا مور إلدال. أنت وحدك تعرف ذلك،» أجاب، وهو يرفع نحوي سبّابةً عظميّة. «وماذا لو قلتُ لك: عُد إلى أهلك؟» صمت متفرّسًا في ردّ فعلي، ثمّ أضاف على نحوٍ عاديّ: «أو امضِ لتستكشف العالم أكثر، أو ابقَ معي وتحوّل إلى ناكروسٍ صغيرٍ كثير الكلام. ما تقول يا بُنيّ؟ ما الذي تُريده حقًّا؟ ذلك هو السؤال الأساس. وفي ذلك، كلّ ما أقدر عليه لأُساعدك أن أُعطيك رأيي.»

نظرتُ إليه وعينايَ مفتوحتان على وسعهما، وأنا أحبس نفسي. إذن كان له رأيٌ في الموضوع. لكن ما هو؟ لو طلب منّي أن أبقى معه… هل كنتُ سأُطيع؟ بالطبع كنتُ سأُطيع. كيف أترك معلّمي على غير رضاه؟ ما كان ذلك ليحدث.

«ماذا كنتَ ستفعل أنت؟» سألتُ أخيرًا.

كان معلّمي قد وضع يدًا على الصندوق، وكان الذئب الصغير يتفحّصها بانتباهٍ شديد، لكنّ الناكروس لم يبدُ أنّه لاحظ ذلك: كانت عيناه تعكسان تأمّلًا عميقًا.

«ماذا كنتُ سأفعل،» كرّر. «شيئًا لن تفعله أنت أبدًا على الأرجح. ولو فعلتَه، لكان خطأً. كنتُ سأهرب،» شرح. «كنتُ سأهرب من الناس الذين أعرفهم وأمضي إلى حيث لا يقول لي أحدٌ ما أفعل. ومع ذلك يا مور إلدال، الهربُ في حالتك يكون خطأً. أنا مُنعزل. ناكروسٌ ماتَ حين كان حيًّا، وعاش أفضلَ سنوات عمره حين كان كومةَ عظام. لكنّ هذا ليس أنت يا بُنيّ. أنت صبيٌّ يقدر أن يكون في سنةٍ واحدةٍ أسعدَ من ناكروسٍ في عشرة آلاف سنة. وخُلاصة قولي أنّك تحتاج أن تعود إلى إستِرغات. أيًّا كان ما تفعله هناك، عليك أن تعود إلى تلك المدينة.»

أومأتُ صامتًا. حسنًا. تمشي. سأعود إلى إستِرغات، لكن ثمّ ماذا؟ وربّما إذ حدس أفكاري، أضاف:

«لا تخفْ من المستقبل. كُن نفسك دائمًا. ذلك أهمّ شيءٍ يا مور إلدال. كُن دائمًا الشخصَ الذي تحبّ أن تكونه. ليس ذلك سهلًا دائمًا، لكنّه أفضل مكافأةٍ تقدر أن تُعطيها لنفسك.»

رمشت. يا إلهي. بدا ذلك جدّيًّا حقًّا.

«لا أفهم،» أقرَرت.

ضحك معلّمي.

«لا بأس. ستفهم يومًا ما.»

ثمّ نظر إلى الذئب الصغير، ووضع يدًا على رأسه، وتركّز في شفاء الصغير. لم أقطع عليه، لأنّني كنتُ أعرف أنّ هذه التعاويذ صعبةٌ بجنون. بقيتُ قريبًا في حال أُفزِع الذئب الصغير، لكنّه، وعليه تعويذة التخدير التي وضعها معلّمي، لم يكد يتفاعل، وظلّت عيناه مذهولتين دائمًا طوال الجلسة.

وبينما كان معلّمي يعمل، لاحظتُ أنّ داكيس ليس هناك. إلى أين ذهب؟ إلى الصيد، ربّما؟ بحسب ما شرحه لي معلّمي، كانت كلاب الجحيم الضبابيّة تأكل قليلًا من كلّ شيء: التراب واللحاء والحشرات… وكانت تأكل اللحم الأحمر أيضًا، لكن يبدو أنّ داكيس لم يأكل منه شيئًا منذ تبنّاه شوكينوري وهو ابن ستّة أقمارٍ فحسب. كان، كما يقول هو نفسه، كلبَ جحيمٍ مُسالمًا. بحسب ما قاله معلّمي، بالطبع، لأنّني، للأسف، ما زلتُ عاجزًا عن فهم الأحاديث البريجِية بين الناكروس وكلب الجحيم.

«يا فتاي،» نادى معلّمي فجأة. «أحتاج قليلًا من القوّة الإضافية لهذا الرَّسم.»

ساعدتُه بأفضل ما قدرت. لم أكن أعرف ما يفعله، لكنّني كنتُ أعرف كيف أتتبّع طاقته، وحين قال «الآن»، دفعتُ المورجاس في اللحظة نفسها التي دفعها هو، فأخذ يُطوّعه على نحوٍ ما. كان ذلك مُنهِكًا، لكن كانت لدينا عظامُ فيريلومبارد لنُعيد الشحن، وحسنًا، لم يكن ينقصنا مَخزونٌ من المورجاس.

كانت الشمس قد تجاوزت الذُّروة حين أعلن معلّمي مبتهجًا:

«انتهى الأمر تقريبًا! حسنًا، لعلّ بضعةَ عظامٍ لم تصل بعد إلى ما ينبغي؛ سأتحقّق غدًا، لكن، في العموم، أقول إنّ هذا الصغير سيقدر أن يكبر بنفسه، وكشجرة بلّوط.»

جذبتُ الذئب الصغير لأُمدّده، وأنا أبتسم من أذنٍ إلى أذن.

«هذا رائع!» فرِحت. «لا شكّ أنّ الكفّ الباردة كانت لتُبارِكك. قالت لي إنّني إن لم أعتنِ بالذئب الصغير عنايةً حسنة، فإنّ روحها ستأتي لتُعاقبني. لكنّها الآن قد تأتي لتُقدّسني!»

ضحكت. ولعلّ الصبيّ الأشقر، من كثرة التعاويذ، غرق في نومٍ عميق. تركتُه ملفوفًا وسألتُ في دهشةٍ متزايدة:

«أين داكيس حقًّا؟»

ذهبتُ إلى مدخل الكهف ووقفتُ هناك مُقطِّبًا. ومهما أجهدتُ نظري، لم أستطع أن أرى كلب الجحيم. وبعد حين، عدتُ إلى الداخل ورفعتُ كتفيّ.

«أرجو ألّا يكون قد ضلّ الطريق،» علّقت.

من صندوقه، سخر الناكروس:

«كلبُ جحيمٍ ضبابيٌّ يضلّ الطريق؟ هذه المخلوقات أحسنُ اتّجاهًا من خريطة. لا تقلق يا مور إلدال: سيعود.»

بدا واثقًا إلى حدٍّ جعلني لا أقلق حتّى حلّ الليل، حين رأيتُ أنّ داكيس لم يعُد بعد، لكن لمّا لم يُشِر معلّمي إلى الأمر، قلتُ لنفسي: حسنًا، لعلّ هذا طبيعيّ. وجرعتُ قلقي. غير أنّني، في قرارة نفسي، لم أستطع أن أكفّ عن التفكير في أنّ داكيس قد تخلّى عنّي. لم أُحسّ بغضبٍ منه ولا شيءٍ من ذلك. بل أحسستُ بأَلَم. وفي صباح اليوم التالي، إذ لم أرَه، صرختُ باسمه في التلّ كلّه. لم يحدث شيء. حاولتُ أن أُقنع نفسي بأنّه، إن رحل، فذلك من البرد ولأنّه اشتاق إلى شوكينوري، لا لأنّه ملّ منّا. وبعد ساعة، قرّرتُ أن أترك الذئب الصغير في الكهف مع معلّمي وأذهب أبحث عنه.

«لن تجده يا مور إلدال،» حذّرني معلّمي.

«لم يُثلج ليلة أمس، بالتأكيد أستطيع أن أرى آثار قوائمه،» استدلَلت.

«إذن أستطيع أن أُخبرك إلى أين تذهب آثاره،» أكّد الناكروس بهدوء. «لا شيء أبسط من ذلك: تذهب إلى الأسفل ونحو الشمس المشرقة. لكن امضِ وتحقّق بنفسك.»

قطّبتُ في وجهه.

«قلتَ إنّه سيعود.»

«ها! سيعود،» أكّد لي معلّمي بمرح. «لكنّه لن يعود وحده.»

تركتني هذه الكلمات الأخيرة واقفًا عند مدخل الكهف والعصا في يدي. ما الذي يعنيه بأنّه لن يعود وحده؟ ذلك… ذلك يعني أنّ…

«تبًّا للجحيم والرَّماد!» هتفتُ غير مصدّق. «شوكينوري ويابير قادمان إلى هنا، صحيح؟ لكن… وأنت، أنت تعرف ذلك؟ منذ متى تعرف؟ و… وكيف يعرفان أنّ عليهما أن يأتيا إلى هنا كلّ هذه المسافة؟»

«كلّها أسئلةٌ جيّدة،» جزم الناكروس، وعيناه تسخران بلُطف. «نعم، سيأتي الهوبيت. نعم، كنتُ أعرف، وأعرف ذلك منذ أوّل يومٍ جئتَ فيه، حين أخبرني داكيس أنّه كان يحمل حول عنقه ذلك الأوبال الأسود الذي جلب لكم كلّ تلك المخاطرات هنا وهناك. ولمّا كان كلب الجحيم قد ترك علاماتٍ على طول الطريق، فلا بدّ أنّ أولئك البائيرات الطيّبين على وشك الوصول، وقد ذهب داكيس ليستقبلهم. لا تصنع هذا الوجه!» ضحك. «أنت نفسك قلتَ إنّ أولئك الهوبيت لم يفعلوا بك شيئًا حين عرفوا أنّك ساحرُ موتى. لا أظنّ أنّ عليّ أن أقلق، وعلى أيّ حال، حتّى لو انتشرت إشاعةٌ بأنّ مسخًا عظميًّا مُرعبًا يعيش هنا، فلا يهمّني، لأنّني سأترك هذا المكان.»

أمّا هذا النبأ الأخير فقد جعلني، أكثر من أيّ شيءٍ آخر، أشهق من الدهشة.

«أنت… أنت ستترك هذا المكان؟» كرّرتُ وقلبي يخفق مسرعًا. «كيف تترك هذا المكان؟ إلى أين؟ إلى إستِرغات؟» ولمّا نفض رأسه، أضفتُ وأنا أزداد ارتباكًا: «إلى يادِبيا؟»

«وما الذي أفعله في يادِبيا يا عزيزي؟» سخر معلّمي. «أنت نفسك سألتني أمس لماذا ما زلتُ أعيش في هذا الكهف. حسنًا، لي هنا نحو خمس مئة سنة… ربّما يكون ذلك سببًا وجيهًا لأتحرّك قليلًا. في هذا الصيف، اقترح مارفور هيليث أن يكون لنا لقاءٌ صغيرٌ للأصدقاء القدامى. لم أكن أنوي الذهاب لأنّني حسبتُ أنّني سأنتظرك مئة سنةٍ أخرى، في حال عُدت، لكن بما أنّك عُدتَ بالفعل… قلتُ لمارفور إنّني سأذهب. إنّه يعمل على سلسلةٍ من المسلّات لتُسهّل عليّ السفر. وكلّ ما أرجوه ألّا أفقد ذراعًا في الطريق في سهب كوروبيا أو في من يدري أين!» ضحك.

لم أكن أستطيع أن أُصدّق أُذنيّ. كنتُ مُبهورًا. وضعتُ العصا، وعُدتُ بخُطواتٍ متردّدةٍ إلى الصندوق، أُحاول أن أعرف هل فقد معلّمي عقله أم أنّه جادّ. وعلى ما قد يبدو من استحالة التصديق، لم يكن يمزح.

«ألن تقول شيئًا يا فتاي؟» قلق معلّمي. «حسبتُ أنّك، بما أنّك عائدٌ إلى إستِرغات، لن تجد بأسًا في أن أرحل أنا أيضًا.»

نفضتُ رأسي.

«أنا… حسنًا… لا. بالطبع لا،» تلجلجت. «لكن… ألن تعود؟»

نظر إليّ معلّمي، وترك صندوقه، ووقف. كان يزيد عليّ برأسين كاملين. كان في طول كورثر، وتساءلتُ إن كان، مثل كاب الخنجر الأسود، إلفوكانًا في ما مضى. على أيّ حال، لعلّ ييرّيس كان مُحقًّا حين قال إنّني أُشبه الغنوم أكثر من الإنسان، من شدّة بُطء نموّي.

وبدلًا من أن يُجيبني، استدار معلّمي وجثا، ورأيتُه، في دهشةٍ وحماسة، يُخرج مفتاحًا ذهبيًّا ويُدخله في قُفل الصندوق. لم يشأ قطّ، أبدًا، أن يُخبرني بما في داخله، فضلًا عن أن يفتحه. وبالطبع، كنتُ قد حاولتُ أن أعرف السرّ العظيم، وألقيتُ تعاويذ الإدراك، لكن دون جدوى، وكنتُ قد سرقتُ المفتاح مرّةً حتّى، لكنّ معلّمي أمسكني قبل أن أصل إلى السرّ الذي كنتُ متلهّفًا جدًّا لمعرفته.

لم أقل شيئًا. لم أجرؤ على نُطق كلمة. راقبتُ بانتباهٍ شديدٍ الناكروسَ وهو يُدير المفتاح في القفل ويُلقي تعويذة. ثمّ انفتح غطاء الصندوق كنابض. دفعه معلّمي وفتحه على وسعه، وكشف عن… كومةِ عظام.

وإذ جثوتُ مسحورًا عند الصندوق، حذّرني معلّمي:

«لا تلمس.»

سحب كيسًا صغيرًا من زاويةٍ وأخرج منه مِيداليةً معدنيّة. كانت مُطابقةً لتلك التي يحملها حول عنقه، لاحظت.

«كانت لأزلاريا،» شرح معلّمي. وكان صوته، الهادئ المستمتع الساخر عادةً، مُشبَعًا الآن بشعورٍ عميق.

«أزلاريا،» كرّرت.

لم يكن قد ذكر قطّ أحدًا بهذا الاسم، لكنّ الاسم بدا كأنّه كان لشخصٍ مهمٍّ عنده. ثمّ أحسستُ بقُرٍّ مفاجئ. تلك العظام…

«هل تلك… أزلاريا؟» سألتُ في همسٍ خفيض.

أومأ معلّمي، ونظره مسمَّرٌ على العظام داخل الصندوق.

«عشنا معًا نحو ألفَي سنة،» حكى، وقد استعاد رِزانته. «حادثةٌ انتزعتها منّي، فأقسمتُ أن أجد سبيلًا لإحيائها. لكنّني كففتُ عن المحاولة منذ زمنٍ طويل. الناكروس الذي يموت لا يمكن إحياؤه. الليتشات وحدها تقدر أن تموت مرّتين.» رمقني بنظرةٍ مبتسمة. «ليس كلُّ أحدٍ يقدر أن يقول إنّه عاش حبًّا مثاليًّا ألفَي سنة. كانت تحبّ الجبال،» أضاف، وهو يُحوّل نظره هذه المرّة نحو مخرج الكهف. «ستحسب ذلك مُضحكًا، لكن في نظري… كانت جميلة، أوه، كانت جميلة. عند ناكروسٍ على الأقلّ. وعلى أيّ حال، لنعُد إلى ما أردتُ أن أقوله لك،» أضاف وهو يُدلّي المِيدالية ويُحرّكها. «صنعنا هاتين القلادتين معًا، وساعدنا مارفور هيليث في إتقانهما. كلّ قلادةٍ تستشعر الطاقة المَوْتية التي تُلامس الأخرى. ومن خلال القلادة، يمكن للمرء أن يُلقي تعاويذ مَوْتية ليُساعد الآخر على البقاء حيًّا، مثلًا. لم ينجح ذلك مع أزلا. كان الأمر مفاجئًا جدًّا و… لم أكن منتبهًا. للفكرة عيوبها، لكن، مهما كان، إن حملتَها ولمستَها بيدك اليمنى، سأقدر أن أعرف أنّك بخير… حالما يُساعدني مارفور في إصلاح التي عندي. إنّها مكسورة. وحين تُصلَح، ستُحسّ برجفةٍ مَوْتيةٍ صغيرة وتعرف أنّني، أنا معلّمك العظيم، هنا، أعتني بك من مكانٍ ما في هاريكا،» ختم، وعيناه تتغضّنان في ابتسامة.

أمرَّ مِيدالية أزلاريا فوق رأسي. تأثّرتُ تأثّرًا عميقًا. لم يكن معلّمي يُقدّم لي أقلّ من ذخيرةٍ كانت لسيّدته!

«ستعتني بها عنايةً حسنة، ها؟» سألني. أومأتُ بقوّة، فأغلق الصندوق مازحًا: «وإن أضعتَها، فلا تُلقِ بنفسك في أخدودٍ لتستعيدها أيضًا، ها. الأشياء القديمة تضيع أحيانًا.»

«لن أُضيعها يا إلَسّار،» وعدت، وأنا آخذ المِيدالية بيدي المَوْتية المُغطّاة بالقفّاز. حدّقتُ في الصندوق المُغلق الذي رأيتُ فيه عظامها هي وأكّدت: «أُقسم لك.» رمشت، واستدرتُ إلى معلّمي وأضفتُ في خَجل: «شكرًا!»

وعانقته، لأنّه كان يُفتّت قلبي أن أُفكّر في تلك الأزلاريا وأن أتخيّل ألم معلّمي. ولذلك، بعد أن أدرتُ أفكاري وأدرتُها، حين تباعدتُ عنه، سألته:

«أيمكنني أن أذهب معك إلى ذلك اللقاء؟»

أطلق الناكروس صوتَ دهشةٍ مخلوطًا بضحكة.

«أتُريد حقًّا أن تعرف أشدّ الناس جنونًا في هاريكا كلّها يا بُنيّ؟»

رفعتُ كتفيّ ساخرًا.

«أنا أعرفك أنت أصلًا.»

«ها! سببٌ إضافيٌّ لألّا تعرف آخرين مثلي،» أكّد معلّمي. «لن أُغلق البابَ في وجهك. أنت من يختار. لكن، حين تكون المسلّة جاهزة، عليك أنت أيضًا أن تكون جاهزًا.»

قطّبت. ها هو ذا، خيارٌ آخر. تبًّا للجحيم، خياراتٌ دائمًا. لكنّني، في قرارة نفسي، كنتُ أعرف أنّ هذا الخيار غير واقعيّ. لا لأنّ معلّمي غير قادرٍ على أن يعبُر بي المسلّة لو طلبتُ منه، بل لأنّني لم أُرد أن أترك كلّ شيءٍ خلفي. لأنّني أحسستُ أنّ عليّ أن أُساعد أهلي. لأنّني لم أُرد أن أفقد رفاقي. أعني، لأسبابٍ كثيرة. وكنتُ أُحسّ نفسي مسؤولًا جدًّا حين أُفكّر في ذلك كلّه، أُحسّ نفسي أخًا أكبر، أقربَ إلى راشد، إلى بطل.

نظرتُ إلى المِيدالية. كانت دائريّة، وعليها نقوشٌ محفورة.

«يا إلهي… أهذه علاماتٌ كايلدرِكية؟» سألت.

«أربع سنواتٍ أُعلّمك فيها العلامات الكايلدرِكية، ثمّ تسألني هذا؟» شهق الناكروس. «إنّها ليست بالكايلدرِكية. هذه علاماتٌ ابتكرتها أزلاريا. كانت لُغويّةً شغوفة، وكانت تحبّ ابتكار أبجديّاتٍ جديدة.»

«ما المكتوب هناك؟» استفسرتُ متطلّعًا.

لم يكن الناكروس، بالطبع، محتاجًا أن ينظر إليها لينشد:

«ليكن سلامٌ وحكمةٌ ومحبّة.» اتّسعت عيناه السحريّتان، وأضاف وهو ينفض جُمجمته: «سأذهب في جولة.»

أومأت، لكنّني ناديتُه وهو يخرج من الكهف بالفعل.

«إلَسّار!» تردّدت، «كيف صار في وسعك أن تُكلّم مارفور هيليث؟ حسبتُه أستاذًا في أكاديمية، بعيدًا من هنا.»

«كان كذلك،» صحّح معلّمي. «في الشتاء الماضي، جال في تلال العواصف باحثًا عن عظام غاهودال. والآن، دخل في رأسه أن يكون لنا لقاءٌ للأصدقاء القدامى. يريد أن يُعرّفني بتلميذٍ له، وأن نشرب نُخبَ العظام والأزمنة الغابرة وما إلى ذلك. ذلك الرجل الطيّب لا يعرف كيف يهدأ سنتين.»

«لكن إذن… هل جاء إلى هنا؟» سألتُ مرتبكًا.

«مارفور؟ مستحيل. أُخاطبه من خلال المرآة. ذخيرةٌ هي أيضًا، لكنّ هذه صنعها لا أحدٌ غيرُ معلّمِ مارفور هيليث، لِيَرقُد في سلام. المسلّاتُ أرسلته إلى الجحيم. وكما أقول، الناكروسات تفعل كلّ شيءٍ لتهرب من الموت، لكنّها بعد ذلك تكون حَمقاء متهوّرةً تمامًا. لا أُدخل نفسي في ذلك، بالطبع،» ابتسم. «مسلّاتُ مارفور هيليث سيكون عليها أن تكون آمنةً بنسبة تسعةٍ وتسعين في المئة قبل أن أعبُرها. المُخاطرةُ تستحقّ!» ثمّ نظر إلى الأعلى وأضاف: «أظنّ أنّ الهوبيت سيصلون عمّا قريب. أخبرني إن ظهروا: سأكون على صخرة النجمة.»

ومضى، بتلك المِشية الجامدة الخاصّة به. وسرعان ما اختفى من المدخل، فجلستُ على البطّانية الدافئة إلى جانب الذئب الصغير. كان الصبيّ الصغير ينام في سكينة، وقد شفاه شفاءً تامًّا أفضلُ رجلٍ في العالم. إلَسّار. إلَسّار الذي كان سيمضي بعيدًا في حين أعود أنا بين الساجِتيّين ومِيدالية سيّدةٍ ناكروس حول عنقي.

نفضتُ رأسي مبتسمًا، واستلقيتُ إلى جانب الذئب الصغير، وهمست:

«أظنّني فهمت يا ذئب صغير. البيوت تنتقل مع الناس. معلّمي يرحل مع رفاقه. وأنا مع رفاقي. وأهلي لن يُرسلوني إلى دار الفتيان تلك. يقول كاكزايل إنّ والديّ يعملان لإطعام إخوتي وأخواتي. حسنًا إذن، سأجلب لهم المسامير، فلا يغضبون. سأُطعمهم أنا. أقدر على ذلك. وبهذا لن يُرسل الحلّاق الذبابَ عليّ، لأنّه سيكون راضيًا بي. أنا على الطريق الصحيح، ألستُ كذلك؟» تمتمت.

وما زال الذئب الصغير نائمًا، فتقلّب وتشبّث بمعطفي. عضضتُ شفتي، وفي نوبةٍ من الثقة، أكّدتُ بصوتٍ عالٍ:

«أنت على الطريق الصحيح بجنون يا مور إلدال.»

* شيور: لفظُ مخاطبةٍ ودّيّ، أقرب إلى «يا صاحبي/يا رجل».

* إلَسّار: لقبٌ يُخاطَب به المرءُ أستاذَه أو معلّمه، بمعنى «الأستاذ» تقريبًا.