مشروع قابض المسامير

بينما كان أهلُ الزنزانة يتحدّثون كما لو كانوا في مصحّ مجانين عن مشكلاتٍ اجتماعيّةٍ لا أدري ما هي، كنتُ أنا والغطّاس، مُتكوّمَين في زاوية، نتبادل الأخبار همسًا. وهكذا عرفتُ أنّ الغطّاس، حين حبسني فراشلوك في بيته، ظنّ أنّني قُتلت، فهرب، وإذ سئم الحياة (وشجّعته الكاروجا) انتهى به الأمر إلى أن رمى بنفسه من جسر مورَليون. غير أنّ الذباب أنقذوه من النهر، فغنّى وقال لهم: الرجل الذي يسكن البيت في هذا العنوان قاتل. لكنّهم لم يستمعوا إليه حتّى: حبسوه، إذ عرفوا فيه لصًّا هاربًا، وانتهى الأمر. وكان قد أمضى في الزنزانة ثلاثة أيّام. ولم يكن يعلم حتّى أنّ فراشلوك قد مات. أنا من أخبره، دون أن أذكر دوري في الأمر، فظلّ الغطّاس صامتًا طويلًا قبل أن يبصق:

«ليتعفّن في الجحيم.»

كان صديقي شاحبًا مُغتاظًا. ما زلتُ عاجزًا عن أن أُصدّق أنّ الغطّاس كان إسطرباغيًّا إلى حدّ أن يرمي بنفسه من الجسر. الأمّ الصالحة، كان يحتاج حقًّا إلى قليلٍ من السند. فقلتُ له:

«إيه يا رفيق. لا تقلق. إن جعلوك مؤبَّدًا، فسأُخرجك من القرنفل.»

لم يفعل الغطّاس سوى أن زوى شفتيه في ارتيابٍ خفيف. أوجعني انعدامُ ثقته، فهززتُ رُكبته.

«ألا تُصدّقني؟»

«أُصدّقك، لكنّك لن تفعلها، لأنّني لا أُريد»، أجاب.

رمشتُ في دهشة.

«لا تريد؟ لا تريد أن تخرج من السجن؟»

«هذا صحيح. وعلى كلّ حال، بحسب ما أخبرتني، قابضو المسامير الذين رأيتَهم يا حاذق، لن يُطلقوا سراحك أنت أيضًا، لا شكّ في ذلك بحقّ الجحيم. سننتهي كلانا في القرنفل حتّى تتعفّن عظامنا. أتُراهن؟»

نظر إليّ متسائلًا. أظلمت كلماتُه نفسي، فنفختُ وأسندتُ رأسي إلى الحائط.

«إسطرباغ»، تنهّدت.

قابلتُ عينَي شابٍّ حسَنِ الهيئة جالسٍ إلى جانبنا، فلم أزد حرفًا.

واصل المحتجّون في الزنزانة حديثهم. كانوا يتحدّثون عن الفقر، والضرائب، والحقّ في الحياة… وإذ سمعتُ كلّ ذلك، أنصتُ باهتمام.

«… الحقّ في الحياة، لكلّ كائنٍ على حِدة!» قالت بشريّةٌ شقراء بصوتٍ متحمّس. «الأغنياء والفقراء والعُرجان والمرضى والكلاب والقطط، وحتّى النمل!»

«وماذا عن الغواكات؟» قاطعتُها بصوتٍ عالٍ.

شعرتُ فجأةً بالعيون تتحوّل إليّ، فندمتُ على أنّني فتحتُ فمي. من متى صرتُ أُبالي بمحادثة هؤلاء الطلبة من العائلات الطيّبة؟ لكنّ الشقراء قالت:

«وهم كذلك، بالطبع! لكلّ الأطفال حقٌّ في الحياة، وعلى كلّ الراشدين واجبُ أن يمنحوهم الطعام والتعليم، وأن يُعلّموهم كلّ شيءٍ عن الفضيلة، وأن يوفّروا لهم مكانًا ينامون فيه. أهذا ما يُفعل الآن؟ لا! ها هو البُرهان بين أيدينا، يا رفاق.»

كانت تُشير إليّ وإلى الغطّاس. أحسستُ أنّني محصورٌ من فرط ذلك الانتباه.

«لو كُفِل لهما حدٌّ أدنى من الرعاية، لما كان هذان الطفلان المسكينان هنا، في زنزانة. لكانا يدرسان ويتدرّبان ليتفتّحا ويقدرا على أن يبنيا لأنفسهما مستقبلًا! لكن، والأمور على ما هي عليه، أيّ مستقبلٍ ينتظرهما الآن، أتستطيعون أن تُخبروني؟»

أعرب رفاقها عن موافقتهم بعباراتٍ وإشاراتٍ كثيرة. ملأت أصواتُهم الزنزانة كلّها، لكنّ الذباب في الغرفة لم يبدُ أنّهم يُعيرونهم أيّ انتباه. همس لي الغطّاس:

«أيّ مستقبلٍ ينتظرنا؟ أن نكون مؤبَّدين.»

قلّبتُ عينيّ ودفعتُه ناخرًا.

«هيّا، لا تُنكِّد. مؤبَّدون، تقول، تبًّا للجحيم، مؤبَّدون. سأُخرجك من هنا بالتأكيد. ألم تسمع ما قالته الشقراء قبل قليل؟ عليك أن تدرس وتنمو. وفي القرنفل، تُمزّق يديك في صناعة الحبال بينما يدفعك الآخرون ويُجنّنونك ويسخرون منك، وفي النهاية تُقرّر أن تكفّ عن التفكير فتصير أبله. أليس كذلك؟ إذن، هيّا. لنُقاتل يا رفيق. سترى، أنا أعرف الكثير عن الهرب.»

هزّ الغطّاس كتفيه ولم يُجب. كان فتوره يُغيظني. حسنًا، لم يتعاطَ الكاروجا منذ ثلاثة أيّام، فكان في مزاجٍ نكِد، وأنا أتفهّم ذلك، ولكن مع هذا… ابتهج قليلًا، بحقّ الشياطين!

مرّت الساعات، ومرّ الأصيل والليل. تعافت يدي اليمنى تمامًا، لكنّ ساق طاقتي كانت لا تزال في حالٍ سيّئة. لم يُطلق سراح الطلبة إلّا في منتصف الصباح، بغراماتٍ متفرّقةٍ أو مواعظ. ألقى الطالب الذي كان جالسًا إلى جانبنا نظرةً علينا وهو يقوم، وتردّد، وأخرج شيئًا من جيبه. مدّه إليّ وقال: «خُذ». قبِلتُه مُتعجّبًا. كان لوحَ شوكولاتة. وحين خرج الطالب من الزنزانة، هززتُ الغطّاس وأعطيتُه الحلوى كلّها.

«انهش، لعلّك تصمت قليلًا.»

لم يكن الغطّاس قد فتح فمه ساعاتٍ عدّة. نظر إليّ نظرةً ساخرة، وعضّ الشوكولاتة، وأخذ نصفها، ومدّ إليّ الباقي.

«حسنًا إذن»، وافقت.

كانت الشوكولاتة شهيّة. أطيبَ حتّى من شوكولاتة بايل العجوز. كلّ هذا الكلام وكلّ هذه الثورة أمرٌ حسن، لكن في النهاية، الطالب الوحيد أو نحو ذلك الذي لم يفتح فمه كان أيضًا الوحيد الذي أطعم الغواكات. الكلام أمرٌ حسن، لكنّك لا تستطيع أن تأكل الكلمات الجميلة.

صارت الزنزانة هادئة الآن. لم يبقَ فيها غيرنا سوى شماليَّين لم يكن لديهما مالٌ لدفع الغرامة، ولم يكونا يفهمان الدريونسانية جيّدًا. فكان كلّ شيءٍ هادئًا تمامًا، ولم يظهر أبواي بعد. لم أكن قلقًا. لا شكّ أنّهما رفضا أن يأتيا ليُخرجاني من هناك. وذلك مفهوم. في النهاية، بماذا يدينان لي؟ بلا شيء. أراد الحلّاق أن يُرسلني إلى دار الفتيان؛ فهربت؛ وصرتُ، إن جاز التعبير، يتيمًا مرّةً أخرى. ولذلك سيحكم عليّ الذباب بقمرٍ في السجن بتهمة التسكّع، وبعد ذلك، هوب، خطوةٌ وقفزةٌ إلى ملجأ الفقراء. وعلى العموم، لا شيء يستحقّ القلق. إلّا أنّ الأمر قد يستغرق قمرًا على الأقلّ قبل أن يُصدروا حكمهم. وذلك يعني أنّني لن أخرج قبل الصيف. وكلّ ذلك لأنّ كورثر طلب منّي أن أُخبر قابضي المسامير عن ذلك التنّين اللعين. وليكتمل الطين بلّةً، لم تكن معي حتّى تميمة أزلاريا لتُسلّيني قليلًا بحضورها.

ثمّ دفعتُ الغطّاس دفعةً مفاجئة.

«أنت تُعديني بمزاجك السيّئ»، زمجرت. «تكلّم، قل شيئًا. أتريد أن تلعب المورّة؟»

تنهّد صديقي ولم يُجب. دفعتُه دفعةً أخرى ناخرًا. لا شيء. ولا كلمة. غضبتُ. أمسكتُه وهززته.

«اذهب وانفجر يا غطّاس، أنت أبلدُ من صخرة! اصحُ!»

وأخيرًا أجابني بدفعةٍ نافدةِ الصبر. رددتُها له. فردّها لي. وانتهى بنا الأمر نتدحرج في الزنزانة، يجذب كلٌّ منّا الآخر من ثيابه ويرفسه. كان ذلك فرحًا لي، لأنّني تمكّنتُ أخيرًا من أن أرى صديقي يتفاعل قليلًا. لم يُعِرْنا الذبابُ انتباهًا كبيرًا، لكنّ الشماليَّين تدخّلا للتفريق بيننا. وكيف كان لنا أن نفعل غير الاستسلام لهذين العملاقين. هدأنا، فأطلقانا، وجلسنا على المقعد ذاته لنلعب المورّة، مُتصالحَين. أظنّ أنّ الشماليَّين لم يفهما.

وها نحن هناك، نُحدث ضجيجًا قليلًا وحسب ونحن نلعب، حين ثبّت الغطّاس نظره على القضبان، وإذ خشيتُ أن تخور عزيمته من جديد، مرّرتُ يدي، بأصابعها الخمس مبسوطة، أمام عينيه وقلت:

«أوه، أوه، يا غطّاس! قلتُ خمسة وفزتُ: قبضتك مضمومة. إيه! إلامَ تنظر؟»

لكن حين تتبّعتُ نظره، شهقتُ من المفاجأة. هناك، واقفًا أمام القضبان، كان قابض مسامير. قابض مساميرَ إلفٌ شابّ، بعث في جسدي كلّه إحساسًا غريبًا جدًّا وترك قلبي يخفق بعنف. كنتُ أعرفه. بحقّ الشياطين، نعم، كنتُ أعرفه. قمتُ من المقعد ببطء، فاغرَ الفم، ولجلجت:

«س-سيّدي؟»

كان ميروكي فال. لم أكن أستطيع أن أُصدّق!

«هذا أنا»، أكّد قابض المسامير، وهو مفتونٌ مثلي.

«لا أنسى وجهًا رسمتُه أبدًا»، قال الإلف الآخر قابضُ المسامير الذي كان يُصاحبه. كان وجهه يبدو مألوفًا هو أيضًا. أتُرى رأيتُه في اليوم السابق، في الكابيتول؟ نعم بالتأكيد! كان شودي فيدمان، الرسّام وصديق قابض المسامير، ذاك الذي رسم صورتي العام الماضي لأنّه قال إنّ رسم طفلٍ فقيرٍ فكرةٌ أصيلةٌ في هذه الأزمنة.

ثمّ استدار ميروكي فال، فقلتُ في نفسي مُنكسرًا: آه، لا، تبًّا للجحيم، إنّه يذهب. لكنّه لم يفعل سوى أن رعد:

«أرجوك أيّها العميل! أخرِجه من هنا لحظةً. أُريد أن أُحدّثه دون هذه القضبان.»

سمع له الذبابُ في الحال، وتحت نظرة الغطّاس المُهلوسة، خرجتُ من الزنزانة. فكّرت: أُرمي بنفسي على قابض المسامير وأُعانقه؟ لعلّ ذلك يجعله يرقّ لي ويُنجيني من السجن. لكنّ خجلًا غريبًا منعني من أن أتصرّف بمثل هذه الجسارة، فكان هو من اضطرّ إلى الاقتراب ليتفحّصني.

«مرحبًا يا فتى»، ابتسم لي. «لقد كبرت.»

أعطتني ابتسامتُه المُتفحّصة ابتسامةً مليئةً بالأمل. وإذ لم أكن أدري ماذا أسأله إلّا أن لا يذهب، وقفتُ هناك أنظر إليه بوجهٍ متسائل. إن كان قد جاء لزيارتي، فما جاء ليرى إن كنتُ حيًّا فقط، أليس كذلك؟ لقد جاء ليُساعدني، أليس كذلك؟ توقّف ميروكي فال وقفةً قصيرةً قبل أن يُواصل:

«ستخرج من هنا قريبًا، لا تقلق. أخبرني أبواك قليلًا عن مشكلاتك. وقد فكّرتُ في حلّ.»

غيّرت كلماته الأخيرة تعبير وجهي، ولكي لا يحزر قابض المسامير جزعي، أنزلتُ عينيّ إلى الأرض. بحقّ الشياطين. إذن، تحدّث ميروكي فال إلى أبويّ! لا شكّ أنّهما أخبراه بكلّ ما يعرفانه عنّي. أكثرَ من أن يرى فيّ ميروكي فال طفلًا صادقًا بريئًا. سألت:

«أيّ حلّ؟»

ألقى ميروكي فال نظرةً على شودي قبل أن يقول بهدوء:

«إنّني أُموّل مشروعًا تعليميًّا، وقرّرتُ أن أُطلق حملةً خيريّةً لإنشاء دار إقامةٍ حديثةٍ لأطفالٍ مثلك. سيكون لك سقفٌ فوق رأسك، وطعامٌ تأكله، وسنُعلّمك. ما رأيك؟ وقد وافق أبواك على تسجيلك فيها. تركتُ لهما مبلغًا من المال عرفانًا بخدماتك. تستطيع أن تستعمله حين تبلغ سنّ الرشد. وإلى ذلك الحين، لن يفوتك شيء.»

«ما دُمتَ تُحسن التصرّف»، لاحظ شودي ساخرًا. وأضاف مخاطبًا صديقه بصوتٍ خافت: «أنت وخُططك، سينتهي الأمر بأبيك إلى أن يُغلق الصُّنبور.»

«دعه يفعل»، أجاب ميروكي. «على أيّ حال، إنّه مالي بالمعنى الدقيق.»

«وفي القانون، سيكون مالك حين تبلغ الخامسة والعشرين»، تهكّم الرسّام.

نظرتُ إلى كلٍّ منهما بالتناوب، مبهوتًا. قابض المسامير أعطى مالًا… لي؟ ويُريد أن يُرسلني إلى مدرسة؟

«أطفالٌ مثلي؟» قلتُ حينها. «غواكات يا سيّدي؟ أهذا بيتٌ للغواكات؟ أيوجد شيءٌ كهذا؟»

ابتسم ميروكي.

«الآن، يوجد.»

لم أدرِ هل أفرح بالفكرة أم أفزع منها.

«هل هو سجن؟» سألت.

زوى ميروكي فال شفتيه.

«لا»، أكّد. «لكن هناك معاييرُ يجب الوفاء بها. لن تستطيع أن تخرج كما يحلو لك.»

لا بدّ أنّ توجّسي وارتيابي ظهرا على وجهي، لأنّني رأيته يُقطّب حاجبيه في حرج.

«أُؤكّد لك أنّ هذا أفضل ما يمكن أن يحدث لك.» توقّف كأنّه ينتظر منّي أن أقول شيئًا، أن أشكره ربّما؟ ثمّ أضاف: «سأزور المكان بعد أسابيع. أعِدك بذلك. وإلى ذلك الحين، أرجو أن تكون أهلًا لثقتي، وأن تُشجّع أطفالًا آخرين لا معين لهم على أن يكونوا جزءًا من هذا المشروع. وداعًا.»

رأيته يبتعد، فتفاعلتُ بأن اندفعتُ إلى الأمام وسددتُ طريقه.

«سيّدي! هذا الغواك، أتراه؟ ذاك الذي في الزنزانة. ذلك الغواك صديقي. يريدون أن يحبسوه مدى الحياة، لكنّه لا يستحقّ ذلك. أتستطيع أن تفعل له شيئًا؟ أرجوك.»

نظر ميروكي فال إلى الغطّاس، الجالس على المقعد، ونحنح، وقال:

«سأفعل كلّ ما بوسعي يا فتى. لكنّني لا أستطيع أن أعِدك بشيء.»

تجرّعتُ ريقي تحت نظرته التي بدت تقول لي: أنقذتَ حياتي، لكن، إيه، اقنع بما أُعطيك، لا تكن شحّاذًا. ها! ولم يكن هناك شحّاذون أكبر من الغواكات، لكنّ الغواك الجيّد يعرف متى يسأل ومتى يذهب في سلام. فأومأتُ وتنحّيتُ قائلًا:

«شكرًا يا سيّدي. قل لي، أنت تتزوّج، أليس كذلك؟»

هذه المرّة، ابتسم قابض المسامير ابتسامةً صادقةً تمامًا.

«نعم. أنا والآنسة ليسابيث سنتزوّج.»

ابتسمتُ ابتسامةً عريضة.

«كنتُ أعرف!»

تبادل الاثنان ابتساماتٍ خفيفة، وبينما كانا يتمشّيان خارجَين من المركز، أعادني الذبابُ إلى الزنزانة.

دارُ إقامةٍ للغواكات، تنهّدت، وأنا أجلس على المقعد من جديد. يا للهول. كان الأمر يُشبه دار الفتيان كثيرًا. وكنتُ أتخيّل نفسي سلفًا محبوسًا في غرفةٍ مليئةٍ بالقضبان، ويدي اليسرى داميةٌ من حبال القنّب المُقطرنة…

وبينما كنتُ أُحدّث الغطّاس عن قابض المسامير هذا الذي زارني للتوّ وأمنحُه الأمل، كان التوجّس يزداد ويزداد قوّةً.

«أتظنّ أنّ قابض المسامير هذا سيُرسلني إلى سجن؟» همستُ للغطّاس.

نفخ صديقي، وهزّ كتفيه كأنّ شيئًا لم يعد يُثير إعجابه أو يُزعجه.

«بَه. ممكن. لكنّه لم يكذب عليك: سيكون لك سقفٌ فوق رأسك، وطعامٌ تأكله، وتعليم. حساءٌ رقيق. وصلواتٌ في اليوم المقدّس وبعض الضرب التربويّ…» ضحك وأنا أدفعه دفعةَ احتجاج. «ما بك يا حاذق؟ لا تغضب. إن كنتَ أنت نفسك تقول إنّك ملك الهروب، فلن تجد صعوبةً في الفرار، صحيح؟»

كان يسخر منّي. حدّقتُ فيه شزرًا. وقلت:

«لا تركب عظامي.»

ابتسم الغطّاس هازًّا رأسه. بدا كأنّه يرى الحياة من بعيد، وذلك أفزعني. في تلك اللحظة، لا أدري لماذا، رأيتُه بعين خيالي يغرز الخنجر في عنق الصقر الأسود و… أطلقتُ تنهيدةً طويلةً منهَكة. هذان الطفلان المسكينان، قالت الطالبةُ الشقراء. نعم، أولئك الأطفال المساكين القتلة! ومع ذلك فإنّ الذين ماتوا بذنبنا كانوا أوغادًا مُجرمين حقيرين. لكنّني لم أشعر بأنّني أقلّ قذارةً. لقد سئمتُ حياة الغواكات هذه، والأخطار، والجوع، والتخلّي. وكلّما فكّرتُ أكثر، أدركتُ أكثر أنّ تطلّعاتي إلى إيجاد حياةٍ أفضل لن تكفّ يومًا عن أن تكون مجرّد أحلام. فإن كان قابض المسامير يعرض أن يجذبني من الهاوية، أفكنتُ سأنسلّ من بين يديه؟ مستحيل. لا. سآخذ الغواكِيّة كلّها إلى تلك الدار، وهناك سنصير غواكاتٍ شرفاء، ومتعلّمين أيضًا. وإن تجرّأ قابض المسامير على خدعي… فسأفرّ وحسب وأترك أركولدا.

وبهذا القرار الحاسم في ذهني، ألقيتُ إلى الغطّاس بحماسة:

«أتُصدّق؟ سنصير غواكاتِ قابضي مسامير!»

لم يُخرجوني من السجن بالسرعة التي كنتُ أظنّها. أوّلًا، أرادت ذبابةٌ أن تسألني مرّةً أخرى عن حكاية التنّين، وحاولت أن تستخرج منّي معلوماتٍ عن الخناجر السوداء. ذهبت محاولاتها سُدًى، حتّى بعد أن عرضت عليّ بعض الحلوى. لو كانوا أذكياء، لأعطوني بعض الباسوايت أو رادراسيا سماويّة، ومن يدري ماذا كنتُ سأُغنّي حينها. لكن لا شيء، ولدهشتي الكبيرة، لم يصفعوني حتّى. والمُقلق أنّني حين عدتُ إلى الزنزانة لم أرَ الغطّاس. سألتُ عنه، فلم يكن هناك جواب، فتلقّت معنويّاتي، المنخفضة أصلًا بعد التحقيق، ضربةً.

كانت السماء تُعتم فعلًا حين اقتربت ذبابةٌ من الزنزانة بخطوةٍ حازمةٍ ونادت:

«أشيغ مالاكسالرا!»

جلستُ ساكنًا. أشيغ مالاكسالرا؟ من قال؟

«إيه، أنت يا فتى، اقترب»، أصرّت الذبابة.

تنهّدت، وسِرتُ نحوها، وانفتحت البوّابة، وخرجت. أتُراه تحقيقٌ آخر؟

ومن فرط النعاس، لم ترَ عيناي فورًا الهيئةَ الواقفةَ عند الباب، التي كانت تبدو كأنّها تنتظر شيئًا. رمشت. دفعتني الذبابةُ نحو المخرج لا بحدّةٍ ولا بلطف، فانتفخ قلبي بالأمل، وسألت:

«هل أنا حرّ؟»

ثمّ تعرّفتُ على الهيئة، فهبط قلبي عند نظرة الحلّاق. توقّفتُ أمامه، على مسافة. قال أبي «شكرًا» للذبابة، وتقدّم، ووضع يده على عنقي ليقودني إلى الخارج بلا كلمة. كم مضى… كم؟ قمران منذ رأيته؟ بدا تعبير وجهه أقلّ فظاعةً ممّا أذكر.

في الخارج، كانت السماء، وقد صفت من الرماد، تحمرّ في المساء. كانت ريحٌ شماليّةٌ تهبّ، ولم يكن الجوّ حارًّا بوجهٍ خاصّ. ارتجفتُ في هبّةٍ، وحين توقّف أبي توقّفتُ أنا أيضًا. إلى أين يأخذني؟ إلى الدكّان؟ ولدهشتي، نادى الحلّاق حوذيًّا وقال:

«إلى سجن الطاحونة، لو سمحت.»

تجمّد الدم في عروقي. أقال «سجن الطاحونة»؟ تشدّدت، فاضطرّ الحلّاق أن يرفعني في الهواء حرفيًّا ليُدخلني العربة. لم أُقاوم، لكنّني لم أُسهّل عليه الأمر أيضًا. وبينما دفع الحوذيُّ الفرسَ إلى الأمام، جلستُ أنظر إلى السماء، أُراقبها وهي تصير زرقاءَ أشدَّ عتمةً فأشدّ. تذكّرتُ غروبًا شهدتُه مع معلّمي قديمًا. كم كان جميلًا، وكم أحسستُ بالسكينة حينها! في نصف القمر الماضي، لم أكد أستطيع أن أرى السماء، إذ أمضيتُ وقتي في تنظيف الأنفاق، وتعليم سحر الموتى، والتعفّن في الحبس… والآن يُرسلني أبي إلى سجن الطاحونة لأُواصل التعفّن. اغرورقت عيناي بالدمع. كتمته. وقلتُ لنفسي إنّ الغطّاس كان مُحقًّا في النهاية: من الأفضل أن نضحك على قدر الغواكات البائس.

كنّا قد صرنا ننزل جادّة تارميل حين قطع أبي الصمت.

«يا ولد. أردتُ أن أشكرك على ما فعلتَه من أجل ساروفا. أخوك لم يُخبرنا بكلّ شيءٍ، كما أخشى، لكنّني أستطيع أن أحزر.»

توقّف. زويتُ شفتيّ في ارتياب. حقًّا؟ يستطيع أن يحزر؟ خطرت لي عباراتٌ غير سارّةٍ عدّة، فقلتُ في نفسي: الأفضل أن أسكت. كان الحلّاق يُراقبني بتمعّن. وبارتياب. لم يكن يثق بي. لعلّه ظنّ أنّني سأفرّ. وحقًّا، ولِمَ لا؟ الغريب أنّهم لم يُرسلوا أيّ ذبابٍ لمراقبتي. الحلّاق وحده. كلّ ما كان عليّ أن أفعله هو أن أُصيبه بصدمةٍ مَوْتيةٍ وأقفز من العربة وأهرب. سهل، أليس كذلك؟

«لا أريد لك إلّا الخير»، تابع أبي بصوتٍ خفيضٍ عميق. «لا تستطيع أن تعيش في الدكّان بعد. عليك أن تتعلّم حُسن التصرّف. أن تتخلّى عن العادات السيّئة. أن تكون ولدًا صالحًا، إيه؟ ثِق بي مرّةً واحدةً وإلى الأبد يا بُنيّ. وإلّا فسينتهي بك الأمر إلى شرٍّ عظيم.»

تركتني كلماته مرتبكًا، خَجِلًا، غيرَ مُصدّق. أنّه يريد لي الخير. حسنًا، تمشي: كان يُرسلني إلى السجن. كان ذلك أفضل مكانٍ لي. قبِلتُ ذلك. لم أكن ولدًا صالحًا. قبِلتُ ذلك أيضًا. وأمّا أن أثق بالحلّاق… فقد أردتُ أن أقبل ذلك، لكنّني لم أقدر ببساطة. أردتُ أن أنفجر. أردتُ أن أقول لأبي: سأكون صالحًا، سأفعل كلّ ما تقوله لي… لكنّ تلك المرحلة قد مضت، ولم أحفظ كلمتي. فللحلّاق، إذن، بوصفه أبًا، كلّ الحقّ في أن يُدخلني السجن لأنّني ابنٌ سيّئ. لكن، إذن، بيت الغواكات الذي وعد به ميروكي فال، أين ذهب؟ أتُراهم كذبوا عليّ؟ أتُراها كانت مزحةً سخيفةً فقط؟ لم يكن الأمر معقولًا، لكن في تلك اللحظة، لم يكن شيءٌ معقولًا.

تحسّستُ جيبي باحثًا عن عويد الروداريا. لم أجده. بالطبع، فقد أعطيتُه لروغان ليحفظه لي. وكذلك تميمة أزلاريا. فعقدتُ ذراعيّ محاولًا أن أُهدّئ نفسي وأُخفي توتّري.

لم يقل الحلّاق شيئًا آخر. لعلّه كان ينتظر منّي ردَّ فعل. أمضيتُ باقي الطريق ساكنًا، أُحدّق في الفراغ، وقلبي غريق.

كان سجن الطاحونة على جزيرةٍ بين قناةٍ ونهر إستِرغات. عبرنا جسرًا صغيرًا وكنّا نقترب من البناء الحجريّ الذائع السوء، وقد لفّته ظلال الليل، حين قطعتُ الصمتَ وقلت:

«هل صحيحٌ أنّ ميروكي فال أعطاني مالًا؟»

أخرجتُ الحلّاق من أفكاره العميقة، على ما أظنّ، لأنّني رأيته يجفل جفلةً خفيفة.

«نعم»، قال أخيرًا. «أخبرنا أنّك أنقذتَ حياته. كان كريمًا. اطمئنّ، لن نستعمل ذلك المال إلّا من أجلك.»

زويتُ شفتيّ وهززتُ رأسي بحدّة.

«لا. إنّه مالك. لا أُريده. أعطِه لسامفين. يريد أن يصير خزّافًا. أنا أُريد أن أموت.»

لثانيةٍ، لم يتفاعل الحلّاق. ثمّ أمسكني من ذراعي بعنف.

«أيّها الأبله. أتُدرك حتّى ما تقول؟ لك ذراعان وساقان، ولم تُولد أحمق، وتُريد أن تموت؟ أتقول ذلك لأصفعك؟ أهذا ما تريد؟»

«نعم!» أجبتُ بحدّة.

تلقّيتُ الصفعة. ثمّ نحنح الحوذيُّ حلقه.

«سجن الطاحونة يا سيّدي»، أعلن.

حدّق فيّ الحلّاق شزرًا لحظةً قبل أن يُمسكني ويجذبني خارج العربة. دفع للحوذيّ دون أن يُفلتني. وقفتُ متشدّدًا، كأنّني أتهيّأ لضربٍ، لكن حين انصرفت العربة لم يُواصل الحلّاق موعظته. قادني مباشرةً إلى باب سجن الطاحونة المُضاء قائلًا:

«سئمتُ منك يا ولد. سئمت.»

مثل كورثر تمامًا، فكّرت. يبدو أنّ الجميع سئموا منّي، إلّا رفاقي. كانوا يُحبّونني. كانوا الوحيدين الذين يُحبّونني. ومع ذلك، ورغم رغبتي في الفرار، تبعتُ أبي إلى السجن. وصلنا إلى الباب المُضاء، ومضى الحلّاق دون أن يتوقّف. بُهِتُ. أتُراه يقودني إلى مدخلٍ آخر؟

حسنًا، لم يبدُ الأمر كذلك، لأنّنا في تلك اللحظة عبرنا الشارع. وكبُر ارتباكي وكبُر حتّى، بعد أن عبرنا ساحةً مُعتمةً عند النهر، توقّف الحلّاق أخيرًا أمام أحد المباني على الضفّة، وأدار رأسه كأنّه يستدلّ على الاتّجاه، ثمّ أومأ في النهاية لنفسه، ودخلنا باحةً ظليلة. وكأنّهما مُناديان، برزت هيئتان من مدخلٍ وأشارتا بأيديهما.

«مساء الخير، يا سيّد… مالاكسالرا، أليس كذلك؟»

«هذا صحيح»، أكّد أبي.

«وهذا هو أشيغ الصغير، على ما أفترض؟ عظيم. نشكرك على إحضاره يا سيّدي، ونشكرك على ثقتك. سنعتني به عنايةً حسنةً كما نعتني بكلّ الأطفال في هذه المؤسّسة.»

أخذتني يدٌ غير مألوفةٍ من كتفي، بلُطفٍ لكن بحزم.

«من هنا يا شابّ.»

أخذتُ نفسًا عميقًا وأنا أتبع مُرشدي ومُشرفي الجديد. أدرتُ رأسي نحو أبي. لكن في ظلال الليل، لم أستطع أن أرى وجهه. لعلّه كان يتساءل: أين سيكون هذا الولد بعد سنة، أو، بل أقول، بعد قمر، بعد أسبوع؟ تنهّدت. حتّى أنا لم أستطع أن أُجيب عن سؤالٍ كهذا.

«انتظر!» قال الحلّاق فجأةً. «انتظر. أشيغ. قل لي. أعرف أنّ عيد ميلادك لا يزال بعد قمرين، لكن… أتُحبّ أن أُحضر لك شيئًا؟ شيئًا معقولًا.»

أثّر فيّ العرض. هديّة! الحلّاق يُريد أن يُعطيني هديّة! بدا لي أنّني استغرقتُ في الجواب وقتًا طويلًا حتّى خشيتُ أن يرحل الحلّاق دون جوابي، وأخيرًا قلتُ بحماسة:

«كرة! كرةٌ ترتدّ. أهذا مناسب؟» سألتُ، خائفًا أن يكون ذلك غير معقول.

خُيّل إليّ أنّني أرى أبي يبتسم عبر الظلال.

«ستحصل عليها»، أكّد. «اعتنِ بنفسك.»

أومأتُ آمِلًا، وتركتُ نفسي في النهاية تُجذب إلى ظلمة مؤسّسة ميروكي فال الحديثة.